姿粉客同情夫是否對應

早前劣作引起一眾讀者迴响有問『姿(脂)粉客同情夫是否對應』

『脂粉客』給人的感覺是本身從事服務性行業的較年輕男士，並同時願意專為較年長，經濟能力高的異性提供貼身服務，以賺取金錢或物質上的利益，多屬短或中期自僱人仕，他們一般最常出現於人前的身份有：髮型師、裁縫師、跳舞老師、健身教練、甚至是空中少爺……

他們一般都屬俊朗一族，高大威猛，衣著有獨特品味，懂打扮，鮮有不修篇幅。是所有人眼中的『帥哥』，外人一般不易察覺他們的另一面。他們只會在上流社會上找尋目標。或出入於名人蒲點供目標兜搭。

『情夫』跟『脂粉客』最明顯的分別，是他們並無跡可尋，有背夫偷漢的女性對手，便有情夫；已有妻室之人見異思遷亦會淪為情夫。情夫跟情婦可以說是在時空中錯配的一對。他們只要在對方的另一半不在的時候、心靈上感到空虛的時刻出現便可。他們並不雖要入息豐厚，並不需要外表俊朗。

現代人的悲哀 – 價值觀

故事從一張校刋相片開始

背景

十六歲高中女生為某些原因决定在影校刋照當日放棄穿着內褲拍照，少女拍照時姿欠高雅而走光。照片登出少女母親發現愛女私處展現人前大發雷霆，向校方追究要求將共二千五百册校刋全數收回。

電台電視互聯網相繼報導，一時成全城話題。
電台主持認為應給予女生機會….否則便會毁了女生一生前途
只想問一句：
是誰决定把內褲留在家中光着屁股回校？
是誰决定明知要坐着拍照，還是要把雙腿分開？

從何時開始
我們的下一代犯錯時十六歲卻仍是小孩？
但校本驗毒時卻又要視他們為成年人，给予他們相當程度的私隱？
十六歲男生於網上結交十二歲小妹妹第一次見面上床發生關係繼而懷孕，是小孩扮大人？
我們的下一代連衣服的基本功用遮閉身體也忘記得一乾二淨？
我們要為他們的任性負上責任？
我們自己的犯錯看成人家的對我不尊重？
我們的過份溺愛保護子女，令他們遂漸失去保護自已的意識和能力？

是人類在漸漸的自取滅亡？

酒後胡言篇之“女人，也是人”

前言：

早前劣作刋出後，有讀者留言提及應為女性出頭。苦思如何起筆之際，公仔箱傳來梁偉文學長的一段話：『創作人應該有雙性思維，從兩性角度分別出發以作出持平論調。』程某斗胆從另一角度出發.......

“不要把我和其他亞洲地區的女性作比較，我清楚明白也知道我們這群土生土長的一群並沒有日本女孩婚前的可愛或婚後的千依百順，因我沒有要求你老闆每月把你的薪水自動轉賬給我；我也沒有韓國女孩般輪廓鮮明樣子嬌俏，因我爸不會容許我高中畢業後立刻去花錢整容，亦不會如李英愛大長今般任勞任怨，因這只是编劇筆下的神話；而我也要外出工作賺錢買名牌包包和化粧品；我也沒有如台灣女孩般嬌嗲和柔情似水，因為我自出娘胎便要在這個鳥獸都市中長大，地鐵巴士內周圍都充斥着各式各樣色迷迷的眼光，所以上班我會棄極其女人味的連身羅傘裙子而選套裝加長衭；就算穿裙子也會如周麗淇般加一條四個骨窄身衭；大熱天也要在上衫外加件冷氣褸。更不要把我和北地姑娘並排比較，我不像她們懂家頭細務做飯煲湯揍小朋友，我才不會跟她們一般見識以相夫教子為终生職業，做個家庭主婦總不需大學學歷吧。而我自小有菲傭嫲嫲外婆替我打点一切，我是爸媽眼中的掌上明珠心肝寶貝，家頭細務也不是我杯茶。我是被寵的一個，我亦樂於成為被寵的一個。

我們基本上也是喜歡做運動的，拿着重典典的購物袋由中環行到銅鑼灣應該可以減到不少卡路里。星期天是唯一一天可以以睡眠去補充皮膚失去水份的機會，所以千萬不要安排任何上午的活動。要不然皮膚保養不好要花錢護膚請勿投訴。女為悅己者容，我們花那麼多時間和精神去美容漂白減肥，目的亦只不過想你們臭男人的眼睛好過一點。吾媽子教誨人善被人欺，所以千萬不要投訴我粗聲粗氣對待外人；我在事業上努力跟男仕們一起打拚，因我媽常說男人都靠不住；我也要替往後的日子作最壞的打算。

色戒中王佳芝和易先生的一夜纏綿是多麽的令人响往，只因現實生活中居住的地方實在異常的狹窄，情感上的宣洩往往未能完全釋放，至令我們經常感到頭痛。地產商何時才會花心思替主人房興建一些完全隔音的牆壁，好讓大家可以不受噪音影響而得到安睡？

男人口口聲聲說女人天生茶煲，卻又偏倫徧違反不了大自然的定律：『男人愛女人，女人是茶煲。』你們真傻。為甚麼你們男人總是天生的長不大？還是刻意地做個永遠長不大的男孩子？為甚麼你們還是不懂我們的用心良苦？”

狐狸精和情婦的分別

請注意：以下內容純以理性角度作客觀分析，並不代表作者立場；部份內容更有可能令部份讀者感到不安，敬請諸位看官於閱覧前留意。並對有需要人仕作出適當輔導。

狐狸精不介意向全世界公開自己第三者的身份，
情婦懂得於適當的場合不公開自己第三者的身份；

狐狸精較主動去吸引男方，
情婦多數被男方要求成為對方秘密的另一半；

狐狸精有可能是財政獨立，能自給自足，兼會為爭取目標而不惜工本去裝備自己，
情婦未必能做到財政獨立，大多數情況下要依靠另一半作為經濟支柱；

狐狸精無時無刻找機會”攝入位”，
情婦心甘情願做她的那個他背後的男人；

狐狸精有企圖/意圖"坐正"，
情婦不計較那個對她來說不甚重要的名份；

狐狸精有可能於同一時間內需要應付不同account，involve 不同的"projects"，
情婦通常是"exclusively serving one account at one time"；

兩者的共通點：

她們都十分懂得男人心理和明暸男人的需要(或可稱為死穴、弱點)，亦一定具備一些比較原配優勝的地方。

兩者都是"at-will"，沒有commitment可言。

煲呔與袋巾

原 我 九 港
來 家 華 華
本 煲 殺 早
是 呔 出 有
同 共 梁 煲
根 袋 袋 呔
生 巾 巾 曾
。 ， ； ，

情事保險策略

以前提過，感情事從來是一門高風險而回報率又極低的一項投資，過往業績並不能代表未來回報比率，那麼，買份保險可以减低風險嗎？

保險的定義只不過於意外發生後為已投保人仕提供金錢或物質上的賠償，去補償投保人身心和財物上的損失，如投保人選擇物質上的賠償的話，保險公司極其量只能賠償質量相若(quality equivalent) 的”商品”。試問如果一段愛情可以用金錢或物質來衡量或替代的話，我估計E-Bay 上可能有更相宜的本月特價或更多的選擇。

保險，始終要到意外發生後才會作出賠償，保險本身並不能防止意外發生，小心駛得萬年船，除了要自家小心，遵守道路安全規則外，還要一眼關七，以防給冒失的盲頭蒼蠅碰上。

買保險的普遍心理不外乎求一個心安理得，要在感情路上安安全全，路路暢通，不妨考慮供份”愛情儲蓄基金計劃”？

特色：
零頭款 (zero down)
只動用多餘資源 (use only surplus resources)
不定期，亦不設供款上下限 (flexible time and amount to be deposited)
分散投資 (diversify investment approach)
選取優質大藍籌為投資對象 (focus in major blue chips)
中長線回報年期 (mid to long range return)
年年派息 (dividend to be distributed on annual basis)

唉，連感情事也要計P/E Ratio……………..

"人渣 " 新解

早前(4/18)讀到梁巔巔兄的各領風騷一文. 文中提及文科出身的梁兄對理科能人佩服不已, 對文理俱佳的人渣更加既愛又恨.

"人渣" - 小學年代欠交功課, 考試測驗滿江紅給老師點名罰企時強加自己名字前的稱呼. 粵語長片中呂奇陳寶珠胡楓給石堅麥基之流的稱呼, 跟"社會敗類", "吸血鬼"齊名. 從此人渣便被定性為一個負面稱呼, 等同沒有用的地底泥.

其實, 假如細心想想, "渣" 並不一定如小學老師所講的那麼不濟. 試想, 一煲老火靚湯如果端上來時沒有湯渣, 你一定會覺得貨不對辦; 上好的食材, 將自己最好的精華都奉獻了出去, 一切榮耀都送給了同伴"湯水"後, 完成任務後默然引退....

現今汽油中的環保柴油, 也是油渣, 雖然並非燃料中的極品. 但既環保又好力, 所有重型機械都要依賴它. 功勞並不亞于同門師弟的電油.

豬油渣麵乃一眾食家公認為平民百姓民間極品. 聞說日本人製豉油後的渣滓可加工製成麵豉醬做麵豉湯....

湯渣, 油渣, 豬油渣和豉油渣, 都是默默奉獻的一群. 人渣, 好可能一樣是成功光輝背後的無名英雄, 可敬…可敬.

野外定向

高中時期, 很喜歡這種戶外活動. 據聞, 此乃紀律部隊中的指定訓練項目. 漸漸已變成所有制服團體的必修課題.

遊戲規則: 參賽者分成二至三人一組, 每組獲分派控制點位置圖一份. 組員要於指定時間之內, 自訂一條路線, 盡量到達最多的控制點. 而每到達一個控制點, 便可取得該控制點的分數. 控制點分數的高低以到達的艱難程度為依據; 以全組於指定時間內返回終點為完成. 同時以隊伍中最慢的隊員過終點為準; 遲到會被扣分,最後以全隊總得分定勝負.

這個遊戲的致勝之道, 在於知己知彼. 既需要冷靜的頭腦去編排路線, 亦要量力而為; 不僅是量一己之力, 還要考慮到隊中能力較差隊員的體能. 取易還是取難, 悉除尊便. 計劃始終是計劃, 實行的時候未必從心所欲.到時便得當機立斷, 隨機應變. 不自量力往難道高處取分, 往往趕不及回終點, 變成功虧一簣. 貪心, 高估自己能力往往是失敗的原因.

這活動把很多以前所學到的戶外求生知識共冶一爐. 可以說是將童軍運動中所學到的知識來一次總複習: 地圖閱讀, 指南針使用, 地形認識.....更需要大量體力, 耐力, 意志力之餘, 還需要具備團體合作和互相守望相助的精神.

是它令我從中領悟到, 何謂量力而為; 它令我學懂如何於成敗得失和人際關係中拿平衡, 明瞭取捨之道; 在處理危機時應有的態度: 甚麼時候要堅持, 何時要放棄去顧全大局. 當現實跟原定計劃有出入的時候應怎樣去面對....

到底, 路是當初遊戲開始時自己(大家)所選定的, 怎樣行早已心裡有數. 指南針, 地圖, 乾糧, 食水, 急救用品, 要準備的亦已準備好, 怎樣難行亦要, 亦會行下去. 很多時, 路其實是自己行出來的. 情非得意, 行回頭路肯定並不好受. 野外求生, 只要有毅力, 恆心,始終能走出叢林, 到達終點. 身處都市森林, 危險重重. 路上更加要加倍小心!

最怕入錯行

You scored as Engineering. You should be an Engineering major! Engineering 100% Philosophy 92% Mathematics 83% English 83% Anthropology 83% Psychology 83% Dance 75% Linguistics 75% Sociology 75% Journalism 67% Chemistry 67% Theater 58% Art 50% Biology 50% What is your Perfect Major? (PLEASE RATE ME!!<3) created with QuizFarm.com

Good: I pick the right major.
Bad: Don't even think about changing career.......Stuck!

生命的真正意義

良久沒有刊文, 原因有二: 一, 心懶; 二, 過去多星期, 忙於幫助一位素未謀面的長者完成他人生最後的一段路.

長者的出身, 背景, 因未經他家人同意, 不打算在這裡詳述. 他畢生醉心中國文學,家裏有關中國文學的典籍不下過千. 他放棄高薪厚職, 投身教育, 默默於大學任教逾四十多年, 直到退休.

於追思禰撒上, 主禮神父的一段話, 發人心醒. 他說: "上天賜給亡者獨特的語言才能......他經過後天努力, 發展自己所長, 並不計較入息多與少, 醉心教育, 再將所學授予他人, 從而造福社會. 他用身教, 影響到他的學生, 從而深入認識中國文化. 而他的學生, 又再將所知所學, 傳授給他人, 影響了廣大美國人對中國人及中華文化的印象. 表面上他只是一位平凡的窮教授. 其實, 他對社會的貢獻, 影響的深遠, 跟本不可以用實物去衡量."

今天, 他在塵世上的任務已告一段落, 悄悄離逝, 甚麼也沒有帶走. 留低的,只有學生們對他的印象, 和神父記憶中他的一顰一笑.

生命的真正意義, 是不求甚麼封功偉績, 家財萬貫. 只求有生之年, 能夠將所知所學, 跟有緣人分享. 程某於願足矣....

再一次令我想起Michael Josephson的話:

"What will matter is not what you bought but what you built, not what you got but what you gave.
What will matter is not your success but your significance.
What will matter is not what you learned but what you taught.
What will matter is every act of integrity, compassion, courage or sacrifice that enriched, empowered or encouraged others to emulate your example.
What will matter is not your competence but you character.
What will matter is not how many people you knew, but how many will feel a lasting loss when you're gone.
What will matter is not your memories but the memories of those who loved you.
What will matter is how long you will be remembered, by whom and for what.
Living a life that matters doesn't happen by accident.
It’s not a matter of circumstance but of choice.
Choose to live a life that matters."

後記: 程某刊文,有一堅持: 盡量用白話文書寫,好讓自己對掉下多年的中文溫故知新. 眼見時下報章雜誌水準每下愈況. 錯字,白字連連.口語,俚語,俗語皆可上頭條,真有點心痛.

婚前, 婚後

熱戀既時候，男人抱住女人睡，女人就話：「你抱得我太緊啦，好熱呀! 我就快窒息啦。」
男人笑住咁講：「我鍾意抱住妳呀，如果唔係我睡不著。」

當佢地成為夫妻之後,有一天女人投訴：「你晚上睡覺都無抱著我，咁同我一個人睡有乜野分別喎!」
男人懶洋洋咁講：「晚上抱著人，我點睡覺喎!抱在一起，大家都睡得唔好，唔通妳唔覺得咩?」

熱戀既時候，男人會突然係鬧市中將女人抱起，走長長既一段路。
女人就笑住咁講：「你癡線架?快o的將我放低啦!比人睇到唔好啦!」
男人就話：「怕咩呀?我鍾意抱住妳!」

若干年之後，女人在鬧市中向男人撒嬌:「抱我!」
男人說:「妳癡線架咩?」

熱戀既時候，女人同男人講：「抱我!」
男人就乖乖彎腰，將女人抱上床。

若干年之後，女人同男人講：「抱我上床!」
男人沒好氣咁講：「妳自己唔會上床咩?」

熱戀既時候，男人向女人許諾：「即使妳將來變成一個大肥婆，我都要日日咁抱住妳；妳變成老太婆，我都會繼續抱住妳!」

若干年之後，女人肥左亦都老左，想叫個男人抱，男人沒好氣咁話：「妳仲後生咩?」


好難相信，當日抱妳同若干年之後唔抱妳既，竟係同一個男人，世事往往如此。

結婚後，佢抱妳，福氣! 佢唔抱妳，正常!

相愛很難(張學友/梅艷芳)

曲／編曲：陳輝陽 詞：林夕 監製：陳輝陽／蔡一智

女：最好　有生一日都愛下去
　　但誰人　能將戀愛當做終生興趣
男：生活　其實旨在找到個伴侶
　　面對現實　熱戀很快變長流細水

＊女：可惜我　不智或僥倖
　　　對火花天生敏感
　男：不過　兩隻手拉得太緊
　合：愛到過了界那對愛人
　　　同時亦最易變成一對敵人
　女：也許相愛很難
　　　就難在其實雙方各有各寄望
　　　怎麼辦
　男：要單戀都難
　　　受太大的禮會內疚卻也無力歸還
　女：也許不愛不難
　　　但如未成佛升仙也會怕
　　　愛情前途黯淡
　男：愛不愛都難
　　　未快樂先有責任給予對方面露歡顏
　女：得到浪漫　又要有空間
　男：得到定局　卻怕去到終站
　合：然後付出多得到少不介意豁達
　　　又擔心　有人看不過眼＊

Repeat　＊

合：無論熱戀中失戀中
　　都永遠記住第一戒　別要張開雙眼

女人二十.......女人三十

A friend of mine sent me this via e-mail. True or not true? I'll let you audience decide. Nothing personal and Don't get mad. Enjoy!

女人二十歲的時候，男孩子把汽水罐的蓋當作戒指，套在她的無名指上，她覺得非常浪漫，感動良久。
到了三十歲，如果仍然收到這份禮物，她會覺得可笑，也實在可悲。這個時候，她希望收到鑽石戒指。

女人二十歲的時候，認為去哪裡度假不重要，跟誰一起才是最重要。因此，她樂意跟男朋友去長洲、大嶼山，甚至在山頂紮營。
到了三十歲，她會認為，去哪裡度假和跟誰一起度假，同樣重要。她再不願意去長洲，她想去歐洲。

女人二十歲的時候，愛上才子，欣賞他不食人間煙火，不營營役役，有很多、很多理想。
到了三十歲，她開始埋怨這位才子只是空談，不切實際，不肯腳踏實地。所謂不食人間煙火，只是不肯承擔責任的藉口。

女人二十歲的時候，不介意沒有結果的愛情，美麗的回憶已足夠。
到了三十歲，她不肯再投入沒有結果的愛情，她要婚姻。

當女人只有二十歲時，你向她求婚，她多半會拒絕你。
到了三十歲，她很徬徨，心裡想“他為什麼還不向我求婚”

女人二十歲的時候，你送她一只“天長地久”的手錶，她非常感動，把它當作彼此的盟約。
到了三十歲，如果仍是收到“天長地久”，她會埋怨你不夠愛她，或認為你寒酸。她認為要世界十大名錶之一，才有誠意。

當女人只有二十歲，她喜歡一切深色，尤其是黑色的衣服，對所有彩色斑斕的衣服，深惡痛絕。
到了三十歲，她突然不想穿黑，因為她可以穿七彩斑斕衣服的日子所餘無幾。

當女人只有二十歲，她覺得外在美最重要，青春無敵。
到了三十歲，她改口說內在美最重要，青春是犯錯太多的日子。

女人二十歲的時候，看不起三十歲，認為她們太老。
到了三十歲，她又看不起二十歲的女人，認為她們沒有大腦。

Will analysis MEN next time......Stay Tuned!

論「嫁」

「女大」真的「當嫁」?

以今天社會的角度來看，年過三十仍然靜待閨房的大不乏人。改革開放令到男女比例失衡可能是原因之一，亦可能是社會正孕育著一群具獨立能力的女性。他們眼中的幸福和快樂，未必能夠從典型的婚姻中獲得。

其實，立心經營一個幸福家庭並非易事。男女雙方要付出的確實許多。以前提到「男主外、女主內」的舊觀念已不太合時。具成就的傑出女性何其多，他們大多不甘心被傳統的婚姻框架所限制。女性通當會選擇一個較自己優越的男性作為婚姻的對象。試想，要找一個比上進女人更上進的男人已經不易，而上進的男人亦未必能夠包容一個和他一樣優秀的女人。相反，不上進的男人，就算他具有再大的包容，您又願意跟他共渡餘生嗎？

家庭環境漸趨完美，亦會令到女生們不願出嫁。父母成功子女身驕肉貴外，女生往往視成功父親為他日對象的一個模範。要得到他的芳心，必得勝過未來岳丈大人，眼前「皇帝女」式的生活，確實令現今女生甘願走向單身貴族之路。

跟女性友人閒談，發現他們並非立志孤獨終老，只不過在擇偶條件上，除了滿足物質需要外，更著重精神滿足。綜合各人心目中的理想對象，得出下列「十大要求」以供參考－

1.　您愛他跟他愛您的程度相等，不多也不少；
2.　要愛屋及烏，愛您，亦愛您的親人；
3.　常識豐富；
4.　懂得在工作、家庭和生活質素中取得平衡；
5.　懂得生命和和活的意義；
6.　懂得在能力範圍之內享受生活；
7.　認同對方的朋友；
8.　懂得浪漫之餘，亦知道何謂實際；
9.　懂得談吐，有說不完的話題；
10.　能夠替對方著想而又不失公平的原則。

女生們若有幸能遇上有上進心、又懂得包容、能夠給您幸福的男生，恭喜您！沒有的話，擁有一位疼愛自己，永遠不會逼您結婚的爸爸，總比胡亂嫁一個不尊重女性的丈夫來得幸福。

男生們，以上十大要求，有否參考價值？十項之中，您具備了多少？趁年輕，好好裝備自己，亦未為不可。

談「婚」

上一代常把「男大當婚」掛在口邊，將男人長大後成家立室視為理所當然。還把適婚年齡定下一條死線：未長大，不可以結婚；長大後若然不結婚，卻反問您為何還未結婚。這算是上一代普遍的想法。

在父系社會，男女結合的其中一個原動力是為求「開枝散葉」。結婚成了繁衍家族的一項使命。當人口開始澎漲後，「開枝散葉」（多產）已不合時宜，變成傳宗接代（生男）；其後男女漸趨平等，「生兒育女」亦可接受。時至今日，結婚跟生子已再沒有任何因果關係。沒有了這個使命，生育的人少，結婚的人亦少。遲婚已非常普遍，不打算結婚的男女為數亦不少。這是時下普遍的想法。

人在不同的年紀，對婚姻的期望亦有不同。廿來歲的小伙子總會想找一個如花美眷携手步入教堂；三十多歲的會以經濟基礎為擇偶大前提；人到四十卻要找個心靈伴侶；再過十載，可能只要求找個生活的伴侶互相照顧起居罷了。畢竟，亞洲人當中對婚姻抱著「年晚煎堆」心態的，依舊大有人在。

有一個現像，知識水平愈高的一群，對婚姻對象的要求愈嚴謹，可能是知識愈廣博，見多識廣，對自己的下半生要求愈高，所以亦愈執著。當男女平等已到了男生的廚藝比女生還要好的地步，而女生的收入、職位亦跟男生不惶多讓時，男和女互相依靠的這個元素已漸漸淡化，婚姻制度所面臨的衝擊與日俱增，亦不容忽視。

能夠找到一個志同道合，趣味相投，瞭解兼且愛護自己的人長相廝守當然是最好不過。兩個人共同生活，要做到開不開心都十指緊扣，辛不辛苦都接受，談何容易？

年紀漸長，還未找到人生旅途上的另一半，請不要介懷。快樂人生若要活得精彩，活得幸福，始終要靠自己。朋友，若你自命思想成熟、經濟基礎穩固，又懂得包容兼愛，恭喜你：「男大當婚」這句話可供參考。否則，每天清早請看看鏡中的自己，自問：「我今天有沒有本錢去結婚？」有的話，你已比千百萬人幸福，請好好把握。

下回論「嫁」。

談「情」

「問世間情為何物，直教人生死相許。」時移世易，至死不渝的「生死戀」不復多見。「情為何物」卻仍是一個不易解答的問題，依然令眾生神傷，不知所措。「情」和「愛」共通之處是兩者均不可以用理性去解釋，不可以用尺量度，沒有對、錯、勝、負、得、失，也沒有誰欠了誰，亦無公式去推算，憑直覺去感受。越真的情，「回報率」往往越低。

所謂「感情」，必先有「感覺」才可生「情愫」。日久未必可以生「情」，但時間卻肯定是培養感情的一個不可或缺的基本元素。這正好解釋了一見鍾情式的初戀往往無疾而終。若要情根深種，令情花萌芽、生長、開花、結果，除了「天時」、「地利」外，還得付出心機、時間、愛心和一點運氣。這些就是「人和」。

「情」是一種修為，不可心存歪念。要修心、要成正果，要懂得收、放。它來無踪，去無影，有如風飛亂絮，飄忽不定，變幻無常。甚麼時候收、甚麼時候放，只可以單憑感覺。

「用情」也是一門子學問：深了，或會傷害對方；淺了，達不到目的；錯了，累及無辜；亂了，禍及元氣；濫了，浪費青春。有人窮一生光陰只為找一個用情對手。亦有人使出無盡的精力天天在情場上打滾。兩者皆執著，切忌。

激情捉得太緊可能會灰飛煙滅。身邊人激情下起誓說「一生不變」，請暫別信以為真。「淡如水」的情可能是天長地久的最佳保證。若不把握卻只會從手中輕輕溜走。以前聽過「學如行舟，不進則退」，我說感情也是一樣。若您忽略了替大家的感情每天「澆水施肥」，怎樣濃的情終有一天也會轉淡，然後隨風而逝。 (sigh...)

您可以為一段逝去的感情而難過，但請別為它神傷、落寞、氣餒。孤身走在感情大道上的又豈止您一個人？樂觀的走，視野廣闊點，路也感覺康莊一點。

下回談「婚」。

說「愛」

接二連三收到友人感情路上不如意的消息：不是情海翻波便是婚姻不愜意。他們不約而同問我：「做錯了甚麼？是誤會？還是彼此欠缺默契？」朋友都是「優皮一族」：大學畢業、專業人士、收入豐厚，思想成熟；男的俊朗、女的清秀。稱呼他們為「鑽石單身族」實不為過，偏偏在感情事上通通落第。聽罷他們的故事，得出一個共通點：他們都把「情」和「愛」混淆了。這回說「愛」。

《聖經》《聖保祿宗徒致格林多前書》第十三章為「愛」定了一個恰當的解釋，這裡不打算再作註腳。只想補充一點，「愛」並非「佔有」，摰友們不約而同犯上同一個錯誤，誤把「愛」變成了「佔有」對方。有人說感情事跟握高球桿一樣，握得太緊球會落空，握得大鬆球桿會溜走，力度適中輕輕的握著才有機會讓它發揮。愛一個人並非要對方向自己匯報每天起居大小事務、跟誰交往、三五七次報告行蹤位置。這種似乎過份的「關心」，這叫「侵略」，不是「愛」。問題亦由此而生。

我覺得真正的愛是無私的賦予，是不問結果、不求回報的付出，是把對方的快樂跟幸福放在首位。真正愛一個人不一定要擁有對方的下半生，在曾經一起走過的日子為對方送上幸福和快樂、為大家生命的樂章內譜上刻骨銘心的一段，那種熣燦比起平淡地說一聲「我願意」，不是來得更值得回味麼？佛家云：「千世修來共枕眠」。能碰上已是「緣」，能走在一起是「份」。

我相信兩條平行線始終都會有交匯的一天。與其每天回望曾經走過的路，倒不如放開懷抱，在自己的平行線上昂首闊步。但願天下間「友緣」人終有一天真真正正遇上跟自己同一方向的平行線。就算未能在長長的走廊前交匯，能夠一起留下同步的足印也算是一種「緣份」。

下回談「情」。